Brainbox

Eu não saberia dizer com precisão, e talvez nem você, quando tudo começou a ficar assim. Não entra na minha cabeça tamanha falta de proximidade. Não porque eu não consigo compreendê-la, mas sim porque eu não sei a causa da existência dela e nem você. Talvez você saiba e permanece calado, talvez você realmente queira que ela exista e eu me martirizo à-toa. Eu sou culpada e você também. Eu gostaria de alguma aproximação, mas eu entendo porque ela não ocorre porque eu também não tenho coragem de tentar. As coisas não funcionam dessa forma, não se pode simplesmente modificar do nada algo que normalmente leva-se anos para construir. Se em algum momento da minha infância isso se perdeu e nunca mais foi restaurado, não tem volta. Não adianta, não soa espontâneo, não soa como deveria, amor paternal de fachada não funciona. As lembranças afetuosas não enchem uma mão, os minutos de conversa juntando todos não dão nem quarenta minutos. Para onde foi todo esse tempo restante? Você sente a falta dele tanto quanto eu sinto? Eu me conformo com o fato dessa distância simplesmente ser irreversível, mas eu daria tudo para obter uma resposta. Confesso que admiro sua personalidade, mas prefiro não te dizer. Nossas opiniões divergem, e essa divergência contribui ainda mais para acentuar o que já está perdido há anos. É inconcebível alguém simplesmente não ter coragem de dizer que ama uma pessoa da qual esteve próximo a vida inteira. Somos patéticos, covardes e complacentes. Acomodamo-nos nessa relação letárgica e já é tarde. Eu beiro o desespero quando penso que amanhã posso acordar e não te ter mais aqui, eu não teria memórias afáveis suficientes para preencher a sua ausência – e para ser sincera eu não tenho. Permaneço inerte, não me aproximo porque eu não sei por onde começar, não sei como agir, não sei o que dizer e sei que você também não sabe. Somos ilustres covardes acomodados e assim infelizmente permaneceremos. Herança de família…